Can I help you? Write it me! // místo pro Tvoji reklamu

Naše tipy a vtipy

Tak.. a teď kam? :D

21. prosince 2009 v 18:15 | Werča
p.s. a podle předpisů

Očima násilníka

18. srpna 2009 v 9:32 | Werunka
Skupina násilníků ve vězení byla dotazována instruktorem

kurzu sebeobrany na jejich výběr potencionální oběti a tady jsou některá

zajímavá fakta:


1) První věc, na kterou se muži dívají, je účes. Spíše

půjdou po ženě s culíkem, copanem nebo dalším účesem, který je snadno uchytitelný. Také si spíš vyberou ženu s dlouhými vlasy. Ženy s krátkými vlasy nejsou běžným cílem.


2 ) Druhá věc, na níž se muži zaměří, je oblečení. Vyberou si ženu, jejíž

oděv lze snadno strhnout nebo se ho zbavit. Hodně násilníků si s

sebou nosí nůžky, aby mohli oblečení ozstřihnout.


3) Dívají se po ženách, které zrovna telefonují mobilem,

hledají něco v kabelce nebo se během chůze něčím zabývají, neboť v těchto

momentech jsou ženy nestřeženy a mohou byt snadno přemoženy.


4) Denní doba, kdy muži nejspíše zaútočí a znásilní ženu je brzo ráno, mezi 5 a 8.30.


5) Nejtypičtější a nejčastější místo je parkoviště u obchodu s otravinami. Druhé nejčastější místo je parkoviště nebo garáž u kanceláří. Třetí nejtypičtější místo jsou veřejné záchody.


6) Muži si vyhlížejí ženu, kterou mohou snadno popadnout a rychle ji odvlečou na jiné místo, kde se nemusí obávat vyrušeni.


7) Pouze 2 procenta mužů sdělila, ze s sebou nosí zbraň, protože za

znásilnění je možné dostat 3-5 let, ale trest za znásilnění se zbrani

je 15-20 let. {toto je z Ameriky, nevím, jak v CR}


8) Pokud ukážeš jakoukoli známku boje, znejistíš je, protože jim trvá pouze minutu či dvě zjistit, ze jít po tobě nemá cenu, protože

by to bylo časově náročné.


9) Tito muži řekli, že by si nevybrali ženu, která si nese deštník nebo další podobné předměty, které mohou být použité ze vzdálenosti. O klíčích to neplatí, protože, aby je žena mohla použít jako zbraň, musí se

dostat skutečně blízko k útočníkovi.


10) Pár obranných mechanismů, které nás instruktor naučil,

jsou: Pokud za tebou někdo jde po ulici, v garáži nebo ve výtahu, podívej se mu do obličeje a zeptej se ho na něco, např. kolik je hodin, nebo si s nim krátce popovídej - To je hrůza jaké je venku počasí, to bude zase letos zima apod. Tím zjistíš, jak vypadá a můžeš ho později identifikovat a také ztratíš přitažlivost jako objekt. 11) Pokud někdo přichází směrem k tobě, dej ruce před sebe a zakřič -"stop" nebo "drž se zpátky". Většina násilníků, s nimiž tento muž mluvil, sdělila, ze nechali na pokoji ženu, která křičela, protože tím naznačila, že by se nebála bránit. To zase znamená, že vyhledávají SNADNY cíl.


12) Pokud s sebou nosíš pepřový sprej (pepper spray) (tento instruktor na něj nedal dopustit a nosí ho s sebou všude), zakřič Mám pepřový sprej a drž ho před sebou, to ho zastraší.


13) Pokud tě někdo popadne, nemůžeš se ubránit silou, ale můžeš ho ochromit na citlivých místech. Pokud jsi chycena okolo pasu zezadu, štípni útočníka do paže mezi podpaží a oktem anebo nahoru do vnitřního stehna - a to velmi silně. Jedna žena v kursu, který tento muž vedl, mu řekla, že štípla jednoho muže do podpaží a byla tak rozzuřena, že pronikla jeho kůží a přetrhla mu svalové vlákno,takže potřeboval stehy. Zkus se štípat na těchto místech tak silně, jak to můžeš vydržet - bolí to.


14) Po počátečním úderu jdi vždy po tříslech. Pokud udeříš tyto mužovy

partie, je to extrémně bolestivá záležitost. Můžeš si myslet, že ho naštveš a on ti bude chtít víc ublížit, ale to, co násilníci sdělili

instruktorovi, bylo, že tito muži chtějí ženu, která nezapříčiní problémy. Začni působit trable a on zmizí.


15) Pokud na tebe někdo položí ruce, chytni jeho první dva prsty a ohni je s velkým tlakem zpátky tak daleko, jak je možné. Instruktor to na mě předvedl, bez toho, aby použil nějaký tlak a skončila jsem na kolenou a

oba kotníky mého prstu slyšitelně křaply.


16) Vždy si buď vědoma svého okolí. Pokud můžeš, jdi s někým a pokud uvidíš nějaké divné chovaní, neodbývej to, následuj své instinkty. Můžeš si připadat hloupě, ale cítila by ses mnohem hůř, pokud bys skutečně skončila jako obět.




Prosím, pošli to každé ženě, kterou znáš, můžeš ji

tím zachránit život.

Vtipy 0.1

24. července 2009 v 12:16 | Werunka
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru"!

"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna.
Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"

"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal "Nevím." a ty jsi napsal: "Já taky nevím."

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe.
Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop to, pro dva nemá cenu vařit..."

Freedom of the Seas - největší loď světa

11. února 2009 v 15:32 | Werunka
Lodní společnost Royal Carribean International se od svého vzniku snažila od svých konkurentů nabízejících zaoceánské plavby po celém světě výrazně odlišit. Dokonalý servis, luxusní jídelníček a soukromé pláže stavěly tuto společnost vždy do popředí. Na přelomu dubna 2006 si zajistila první místo v žebříčku slávy v lodním turistickém průmyslu a v mnoha lidech probudila touhu alespoň jednou v životě zažít pocit, jaké je to plout s její Freedom of the Seas - "Svobodou moří."

Tak to někdy bývá..

8. února 2009 v 10:11 | Werunka
..ideály neexistují a proto na druhých milujeme jejich nedostatky a chyby..

Jak na vlastní karaoke

31. ledna 2009 v 9:15 | Werča
tady máte odkaz na program, který si můžete zdarma stáhnout a pak si udělat karaoke třeba ze své oblíbené písničky ;)

Info:
Easy Karaoke Player 3.0
Easy Karaoke Playerlupička
Nástroj pro přehrávání a vytváření multimediálních audio souborů pro karaoke. Program umožňuje odstranit zpěv z hudebních formátů typu MP3, MIDI, WAV, WMA, AC3, OGG a dalších. Lze také extrahovat a uložit do WAV souboru zvukovou stopu z video formátů VCD, MPEG, AVI, WMV, ASF, SVCD a jiných. Přehrává samozřejmě i klasické karaoke soubory typu KAR nebo LRC.

Vidíš zelenou kuličku?

28. ledna 2009 v 19:06 | Werunka
pozorně sleduj křížek uprostřed obrázku. V linii růžových kroužků se ti ukáže obíhající zelená kulička. tak co? už ji vidíš?

Motta

24. ledna 2009 v 12:26 | Werunka
Láska je slepá, ale sousedi ne.
Cítíš se skvěle? Buď bez obav, to přejde.
Pomůžeš-li příteli v nouzi, jistě na tebe nezapomene - až zas bude potřebovat pomoc.
Chybovat je lidské - a svalit chybu na druhého ještě lidštější.
Nejrychleji něco najdeš když začneš hledat něco jiného.
Všude dobře, doma manželka.

Moudrost - pro všechny!!!

13. ledna 2009 v 19:39 | Werunka
To je moudrost , která by měla oslovit každého. :-)


RODINA VERSUS PRÁCE


Jsi si vědom(a) toho, že když zítra zemřeme, společnost pro kterou pracujeme, nás může lehce nahradit ze dne na den.
Ale rodina, kterou tu zanecháme, pocítí ztrátu po zbytek života.
A když se to tak vezme, stále víc se zabýváme svojí prací, místo toho abychom se věnovali svojí rodině ... a to je hloupé, nemyslíš?
Takže, co je za tímto příběhem ?
Víš, co znamená slovo RODINA (FAMILY)?
FAMILY = (F)ATHER (A)ND > (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU
Rodina = Táto a Mámo, miluju Vás.

Posílám dál..

11. ledna 2009 v 20:24 | Werunka
Nejsi si tím jistá???? Ale jsi vrah!!! Pokusy na zvířatech je ta nejodpornější věc! Fuj!
Firmy které testují na zvířatech:
Všude jsou zde jen 1druh značky, ale testuje celá firma nivea.




-lepidlo této náplasti se také testuje na malých zvířátkách!








A tyto firmy způsobí:

Všichni kdo můžete si dejte tento článek na svůj web! Nemusíte nikam psát kdo je jeho tvůrce ale hlavní je ten článek né zdroj článku! Takže si skopírujte i tyto závěrečná slova!
Většině z Vás tyto obrázky přijdou nechutné,ale nezavírejte oči před realitou!!!!!To,že Vy máte doma krásné a zdravé zvíře neznamená,že takto netrpí zvířata jiná!!!!!!!Prosím podepisujte petice,nepoužívejte výrobky těchto firem a HLAVNĚ ŠIŘTE TENTO ČLÁNEK DÁL!!!!!!!!!!!!!!


Jak vyrobit klikací ikonku?

5. ledna 2009 v 17:57 | Werča
Tento návod se dá použít i pro přeložení stránky do jiného jazyka ;)
Já se řídila tímto návodem, fakt díky za něj!

1. Vyberte si obrázek, z kterého chcete mít ikonku a vložte ho do nového článku a dejte zveřejnit.
2. Otevřete si ten článek, dole zaškrtneme "Zobrazit HTML".
3. Zkopírujte si tam přesně tenhle kód:
<a href="adresa tvého blogu"><img src="adresa obrázku ktery bude ikonkou" alt="" title=""></a>
4. místo slov "adresa tvého blogu" do toho kodu napište adresu vašeho blogu (v mém případě www.a-jojo.blog.cz ale můžete tam dát jakýkoli odkaz, kam chcete po kliknutí na ikonku odkázat)
5. místo slov "adreska obrázku ktery bude ikonkou" zadáte adresu obrázku který jste zveřejnili. Adresu najdete, když kliknete pravým tlačítkem myši na vybraný obrázek a dáte "Vlastnosti"
6. Potom už jenom článek zveřejněte.
7. Pokud jste to pracovali správně, měla by se oběvit klikací ikonka jako třeba tahle :)


Reklamy nad záhlavím - petice

25. prosince 2008 v 13:44 | Werča
JESTLI VÁS TY REKLAMY NAD ZÁHLAVÍM ŠTVOU TAK, JAKO MĚ, DEJ SI TOHLE NA BLOG A PODEPIŠ SE...

Miluji Tě ... v 50 jazycích

20. prosince 2008 v 15:32 | Werča
a toto se vam asi bude hodit na Nový rok ;)

Albánsky - Te dua
Anglicky - I love you
Arabsky - Ana behibak.(žena muži)
Arabsky - Ana behibek (muž ženě)
Arménsky - Yes kez sirumen
Bělorusky - Ya tabe kahayu
Bulharsky - Obicham te
Dánsky - Jeg Elsker Dig
Eskymácky - Negligevapse
Esperantem - Mi amas vin
Estonsky - Ma armastan sind
Etiopsky - Afgreki'
Filipínsky - Mahal kita
Finsky - Mina rakastan sinua
Francouzsky - Je t'aime, Je t'adore
Havajsky - Aloha wau ia oi
Hebrejsky - Ani ohev et otha (žena muži)
Hebrejsky - Ani ohev otah (muž ženě)
Holandsky - Ik hou van jou
Chorvatsky - Volim te
Irsky - Taim i' ngra leat
Islandsky - Eg elska tig
Italsky - Ti amo
Japonsky - Aishiteru
Kambodžsky - Soro lahn nhee ah
Katalánsky - T'estimo
Korejsky - Sarang Heyo
Korzicky - Ti tengu caru
Latinsky - Te amo
Libanonsky - Bahibak
Litevsky - Es tevi miilu
Maďarsky - Szeretlek
Mandarinskou čínštinou - Wo ai ni
Navaho - Ayor anosh'ni
Německy - Ich liebe dich
Norsky - Jeg Elsker Deg
Polsky - Kocham Ciebie
Portugalsky - Eu te amo
Rumunsky - Te ubesk
Rusky - Ya tebya liubliu
Řecky - S'agapo
Siouxové - Techihhila
Slovensky - L`ubim ta
Slovinsky - Ljubim te
Srbsky - Volim te
Španělsky - Te quiero / Te amo
Svazijsky - Ninapenda wewe
Švédsky - Jag alskar dig
Švýcarskou němčinou - Ich lieb Di
Tahitsky - Ua Here Vau Ia Oe
Thaiwansky - Wa ga ei li
Thajsky - Chan rak khun (žena muži)
Thajsky - Phom rak khun (muž ženě)
Turecky - Seni Seviyorumb
Ukrajinsky - Ya tebe kahayu
Vietnamsky - Anh ye^u em (muž ženě)
Vietnamsky - Em ye^u anh (žena muži)
Welšsky - 'Rwy'n dy garu - Eg elska tig

Přání na Vánoce ve víc jak 50 jazycích!

20. prosince 2008 v 13:10 | Werča
ZeměPřání
AfrikaEen Plesierige Kerfees
AnglieMerry Christmas
Arabsky mluvící zeměI'd Millad Said oua Sana Saida
ArgentinaFelices Pasquas Y felices ano Nuevo
ArménieShenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand
BaskickoZorionak eta Urte Berri On!
BrasilieBoas Festas e Feliz Ano Novo
BretaňskoNedeleg laouen na bloavezh mat
BulharskoTchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo
Čína
Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan, Gun
Tso Sun Tan'Gung Haw Sun
Česká republikaPřejeme Vám Veselé Vánoce a šťastný Nový Rok
DánskoGlćdelig Juls
EsperantoGajan Kristnaskon
EstonskoRuumsaid juulup|hi
FinskoHyvaa joulua
FrancieJoyeux Noel
HawaiMele Kalikimaka
HebrejskyMo'adim Lesimkha. Chena tova
HinduiskyShub Naya Baras
ChorvatskoSretan Bozic. Vesela Nova Godina
IslandGledileg Jol
IndonesieSelamat Hari Natal
IrakIdah Saidan Wa Sanah Jadidah
IrskoNollaig Shona Dhuit
Italie(Auguri di) Buon Natale e Felice Anno Nuovo
JaponskoShinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto
JugoslavieCestitamo Bozic
KatalánskoBon Nadal i un Bon any nou
KoreaSung Tan Chuk Ha
LitvaLinksmu Kaledu
LotyšskoPriecigus Ziemas Svetkus un Laimigu Jauno Gadu
MaďarskoKellemes Karacsonyi unnepeket
MaoriMeri Kirihimete
MarathiShub Naya Varsh
NavajoMerry Keshmish
NěmeckoFroehliche Weihnachten
NizozemíVrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!
NorskoGod Jul - Christmas in Norway
PolskoWesolych Swiat Bozego Narodzenia
PortugalskoBoas Festas
Rapa-NuiMata-Ki-Te-Rangi. Te-Pito-O-Te-Henua
Rumunsko
Sarbatori vesele
RuskoPozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom
Řecko
Kala Christouyenna!
Sami
Buorrit Juovllat
Skotsko
Gaelic Nollaig chridheil huibh
Slovinsko
Sretan Bozic. Srecno Novo Leto.
SlovenskoVesele Vianoce a stastlivy Novy Rok
Srbsko
Hristos se rodi
Španělsko
Feliz Navidad
Švédsko
God Jul and (Och) Ett Gott Nytt Ĺr
Tamil
Nathar Puthu Varuda Valthukkal
Thajsko
Sawadee Pee Mai
TureckoNoeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Ukrajina
Srozhdestvom Kristovym
Vietnam
Chuc Mung Giang Sinh
Welsh
Nadolig Llawen

zdroj: České tradice

Diplom pro každého!

13. prosince 2008 v 11:43 | Werča
Tento diplomek patří všem blogařům a blogařkám ,
do levého okýnka na obrázku napiš jméno blogu (třeba v malování
nebo v photofiltru) do pravého okýnka stříkni svou nejoblí-
benější barvu . A pak dej Diplomek pro všechny , na svůj blog ...
v podobě tohoto článku ! Barvy napovídají charakterismu
a povaze , můžeš najít i nové kamarády/kamarádky!
Až bude poslední políčko zaplněno , následujíci blogař/ka
udělá nové tabulky do nového okýnka ! A proto že
si se podepsala na Diplomek pro všechny podepiš se i dolů :


Lidské tělo

7. prosince 2008 v 14:16 | Werča
- za život srdce přečerpá asi 200 milionů litrů krve
- nejmenší kost v těle je velká jako klíště ( třmínek v uchu)
- střeva jsou dlouhá asi sedm metrů, pět metrů tvoří tlusté střevo
- za život člověk ztratí zhruba 20 kg kůže
- v krvi je asi 83% vody
- nejdéle beze spánku vydržela Angličanka Maureen Wetsonová - 18 dnů a sedmnáct hodin ( přes dva týdny)
- kdyby naše vlasy po nějaké době nezastavily svůj růst, byly by dlouhé asi 1224 cm -přes dvanáct metrů (!)
- zhruba 15% lidí na světě jsou leváci, zbylých 85% praváci
- plocha kůže dospělého člověka je necelých dvacet metrů čtverečních
- za jeden den lidé na světě celkem vypijí asi deset miliard litrů vody

Odvážný řidič

7. prosince 2008 v 14:03 | Werča
Dopravak zastavi auto, ktery jede ve meste 110 a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz!
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze jsem tam neco takoveho videl, kdyz jsem tam hazel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu jsem strcil tady do kufru ...
Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:
S: Ridicak!
R: Tady prosim...
S: Technicak!
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)
S: A do kufru?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete vozralej, uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel po meste prilis rychle!

Mazeec XD

24. listopadu 2008 v 16:52 | Werča

Řetězák (něco málo se dozvíš)

23. listopadu 2008 v 9:16 | Werča
Kolik ti je? 13
Kolik bys chtěla aby ti bylo? chtívala jsem, aby mi bylo 15 :D ale ted je mi vcelku jedno
Hraješ golf? ee
Píšeš na klávesnici všemi deseti? jasne
Máš sourozence? jj
Máš svůj vlastní počítač? ano i ne
Jsi žárlivá? jo :D bohužel nebo bohudík?
Jsi pro Johnnyho Deppa nebo pro Orlanda Blooma? Johnnyho jednoznačně
Máš tajemství, které nikdo jiný neví? určitě
Co nejlepšího jsi kdy uvařila? jej, kuřecí plátky, na grilování
Kolikrát jsi byla zamilovaná? wow... tak to radši nebudu počítat :D bych tu byla do večera
Maluješ se? hlavně příležitostně :D ale každodenní řasenka určitě ;)
Piješ kafe? vyjímečně
Co umíš nejlíp? neviem :D
Šla bys do superstar? ne, i když rada zpivam
Trápí tě právě něco? asi jo, ale optimismus 4ever
Oblíbené číslo? hmm.. 5
Kdo má pokračovat? jestli budou chtít, tak SBénka :D

:D heh... tak ted vy :-P :D

Vtípky

18. listopadu 2008 v 15:53 | Werča
Slepý, hluchý a invalida si stěžují a naříkají, že chtějí být zdraví, proč se to stalo zrovna jim, proč zrovna oni musí takto trpět...? A tak se rozhodnou, že se půjdou do kostela posvětit svěcenou vodou. Slepý takto učiní a zvolá: ,,Můj bože, já vidím!'' I hluchý tak učiní a zvolá: ,,To ne! Já slyším!'' Samozřejmě tak učiní i invalida a zvolá: ,,Je to možné? Já mám nové gumy!''

Pán si vypíchne oko. Jde proto do pojišťovny, kde mu tedy zaplatí 50 000 Kč. Pán si řekne: ,,Vypíchnu si ještě druhé oko a budu mít na barevnou televizi!''

Pepíček přijde domů s pětkou v žákovské. Tatínek se samozřejmě rozzlobí: ,,No co to má znamenat? Pětka z dějepisu!?'' Pepíček na to: ,,To já ne! Za to může Alexandr Veliký...!'' Tatínek: ,,Tak si najdi jiného kamaráda!''

Na stromě je 10 opic. Kolik jich tam zůstane, když jedna sleze? (Žádná, protože se opičí.)

Proč blondýnka lije vodu do počítače? (Aby mohla surfovat na internetu.)
 
 

Reklama